融通がきかない
彼は些細な「変更」に対応ができない人だった
例を挙げるとキリがないが
ある日のエピソード
待ち合わせの時間は決めていない
だいたい17時頃には行けるかな〜終わったら連絡する
という約束をしていた
仕事でスマホに触れない、見れないから
出発時間をぎりぎりまで伝えられなかった私
連絡できた時間が16時50分
私「ごめんね、今仕事終わった、月末でめちゃくちゃバタバタしていてスマホ見れなかった。
急いで行くね！！」
彼「は？」
私「今急いで向かってるから」
彼「しね」
私「なんでまたそういうこと言うの？（イライラ）」
彼「俺との待ち合わせより仕事優先したんだな、あと10分でここまで来れないだろ、死にたいのか」
私「優先とかじゃない、私の担当してる仕事だから最後まで責任もってやらないとならない。あなたも会社員なんだからわかるでしょ、これでもがんばったんだよ」
彼「仕事の仕方も知らないのか、仕事ができないから終わらせられないんだろ」
某配送業者から書類が届く予定だったのですが、配送業者が道の混雑で遅延した旨を伝えても
「そんなん俺が待ってるんだから他人に任せて上がれよ」
「俺を待たせてるんだから、逐一数分毎に俺に仕事の進行状況を報告するべきだろ」
そりゃそうだけど、上司もいるのに電話鳴りっぱなしなのに通話中なのにスマホいじれない…
「全然大切にされてない、俺は愛されてない」
どっちがだよ……
私だったらパートナーに、
仕事お疲れ様！テキトーに時間潰してるからゆっくり気をつけて来てね！って言ってあげたいけどな
彼「今日の予定はキャンセルで。もういいです。」
私「もう向かってるんだけど…」
彼「仕事優先されて気分悪いから帰れよ」
私「ごはん一緒に食べようと思ってたのに」
彼「俺はもう食欲なんかない、勝手に一人で食ってろ」
「俺を待たせてよく平気で仕事していられたな、最低なクソ女」
「俺に会いたければ寒空の中一生待ってろ」
「俺と同じ苦しみを味わえ」
私「連絡できなかったのはごめんね、スマホいじる暇さえなくて、それより早く終わらせたかったの、会いたかったから」
彼「嘘つくな、許さない、泣き叫んで謝罪しても絶対許さない、俺は愛されてないのだから」
え…、私泣き叫んで謝罪したことなんかないんですけど…
なるほどな。「自分を愛してくれない人は許さない」んだ…
貰いたがるばかりで
乞うばかりで
自分は与えなくて
こんな不公平な
彼をいつキレさせるかって
プレッシャーを感じている環境に
私にはなんのメリットもない……
なんてことがありました。
以前お付き合いしてきた人たちの中で
仕事で遅れてこんなこと言ってくる人はいなかった
から、どうしたらいいかほんとに分からなかった
警察
あまりに暴言のメールがひどくてこわくなって警察に相談したことがあります
毎日のように暴言メールをしてきては、ぱったりと止むことがあって、
なにか企んでいるのかな？
嵐の前の静けさなのかな？って
警察には、殺す、や 死ね、と書かれているメールと、内容から
相手に注意をすることはできる
でも、絶対に逆上するから、引っ越しを考えたほうがいい
電話番号もメールもすべて変えて。と言われた
逮捕してほしいとかじゃないし
彼を嫌いになったというより、こわくなった私は
彼が改心してくれることを望んでいたし
警察から注意されたらさすがにビックリしてやめるかなと考えてた
甘かった
逆上しちゃうんだ
だからカウンセラーさんは言ってたんだ
なにをしても無駄
何はともあれ逃げて
今ようやくその意味がわかる
でもきっと共依存になってるターゲットの人たちは
相手がブチギレて離れていくと
ホッとしたりもしつつ
あれだけの荒波にのまれてきたら、
なんともいえない空虚な感じがして
もう他のターゲット探してるのかな
俺や私じゃなくてもよかったのかな
あんなに執着してきたのにあっさり乗り換えるんだ…
なんていう、
異様な寂しささえ感じてしまったりする
でも自分からは連絡しないでください
しなくてもたぶん相手から来るから
相手から連絡がくると、ラインなりメールなり、相手の名前が表示されたらドキッとしませんか？
手が震えたりしませんか？
内容見るまでこわくないですか？
内容が優しいものだと安心して、返信するかしないか考えて
返信したくなりませんか？
でも、変わりたかったら返信しないでください
ずっとずっと、エンドレスなアリ地獄になります
彼らはまた些細なこと（彼らには大事なこと）でキレて責めてきます
あら探し
彼は、私に常に自分を不安にさせる原因や材料があると言い切っていた
私の普段の生活は職場⇔自宅の往復
ワンちゃんのお散歩
あとは2ヶ月に一回仲良い女友達と女子会
3ヶ月に一度くらいの会社の飲み会
上記の生活内容で私はチャラチャラしている、パリピ、遊び人、あばずれ、軽い女と40代の彼に言われていた
彼の中で私の行動は軽い女なんです
友達もいない、会社の飲み会も嫌いな彼は私の行動が気に入らなかったんです
これでも、かなり付き合いは減らしました
彼が嫌がるからです
でもひとつ叶えてあげるとまた、次は、次は、と要求が際限なく続きました
私からすべて取り上げたいんでしょう
自分が何も持っていないから
私を自分と同じようにしたかったんだと思います
私のSNSを常に監視して（ブロック済）誰のなんの記事をシェアしたか
誰にいいねしたかすべて探していたようです
それは、自分を安心させるためではなく
根拠のない疑いを私に持っていて
私のあら探しをして
「ほら！やっぱり疑っていたとおり！」
と私を責めたいのです
絶対はない
絶対にこいつは自分をだましている
と意味不明な被害妄想をはたらかせていました
人を責める材料はなんだっていい
とにかく責めたい
だって自分は騙されているのだから
不安だから
不安にさせる相手が悪いんだから
どうしたら安心するの？
きっと答えはありません
あるとしたら別のターゲットが見つかって
私に関心がなくなれば、
こんなことはなくなる
といったところでしょうか
悪魔モードの彼から来たメール
執着してるわけじゃない
お前が男の名前を言い出さなければこんなことにならなかったことを忘れるな
俺はずっと怒りを飲み込んでいた
でも謝れ
心から謝って二度と繰り返すな
気持ちのこもってない「ごめんね」なんて言うな
もうね、謝りゃいいと思ってんだろ
なんとかだったよね、って言ってりゃいいと思ってんだろ
そういうミエミエなところがムカつくんだよ
いつも口だけ
やっぱり誕生日も祝ってくれなくていい
俺なりに1日を過ごす
地域情報シェアならわかってくれると思ってた？？？
嘘つきめが！！！！！
俺が気づかなきゃ、シェアしたことを黙っていたくせに
内緒にしてたくせに何言ってんだおまえ
ほんといつも卑怯な女だよね
「シェアしたんだけど、」って言ってないもんね
俺から指摘されたからビックリしたのかな？
バレるとは思ってなかったんだよね、きっと
ほんとクソだね
どうしてこんなにも意地悪なの？
荷物は次の給与でたら実家に送るから予め伝えといて
ちゃんと反省して土下座して
二度と繰り返さず、そいつの店にも二度と行かないなら許す
上記は全部彼から来たメールです。
私が知り合いのおじさんから地域情報をSNSでシェアしたことが、死んだり土下座しないとならないレベルの過ちらしいです。
私には理解できないけど、人をひとり不快にしたのは間違いないので
行動に間違いがあったとは思わないが不快な気持ちにさせてしまい申し訳ない。と謝罪した。
謝罪したら、心から謝ってない！と更にキレられた。
悲しかったんだよね、あなたにとっては、いやなことだったんだよね。と寄り添ったら
なんとかだったよね、って言ってりゃいいと思ってんだろ
そういうミエミエなところがムカつくんだよ
いつも口だけ
って言われて
じゃあどうしたら？
ほっとくしかできない…
彼はなんてかわいそうな人間なんだろうと思うくらい
悲しくて汚くて歪んだ表現しかできない。
何かが悲しくて不安で心が叫んでるのは分かる
でも、なら、相手を責め倒すんじゃなくて
悲しかった。やだった。苦しかった。
って言えばいいだけ。
自己愛なのかボーダーなのかプライドがとても高いときがあるし
ボーダーの症状がすごく強い。
しかもなんだか、読んでいても彼自身の言葉って感じがしない。
なんていうか、彼が今まで人から言われてきたことをまんま私に投げてる感じ。
上か下か
普通が何って言われたら
その定義はかなり幅広くなるけど
異常だと言っても
その定義は幅広い
だからといって私が普通か異常か
自分でもわかんない
私は、人が自分と一緒にいて楽しそうにしているとすごく嬉しい
でも彼は私が楽しそうだと一気に冷める
私が具合悪かったり弱るとキラキラした目で支えようとしてきた
私に気に入らないことがあって私を責めてるときはこの世で一番幸せなのかと思うほど
ギラギラした目をしていた
上か下か
楽しそうな私は上
疎外感を覚える彼は下
健康な自分は上
具合悪い私は下
失敗を咎めている自分は上
失敗して謝る私は下
常に自分が優位な立場にいないと気が済まないし不安になる
奴は、私の気持ちの離れを感じていて
いつも不安で仕方なかった
だからいつも立場が下の自分でいることに
不快感がはんぱじゃなかったのだろう
私は上か下かなんて考えてない
どーでもいい
上か下かより平等に公平に一緒に共感できたらそれがベストなのに
愛されてる安心感
追いかけられてる安心感
自分にだけ安全が保証されている関係を望んでいた
私にわざと嫉妬させるようなことを言ってみたり私の反応を欲しがってたけど
私は嫉妬しない
彼が好きじゃないとかじゃなく
もう大人だしめんどくさい感情はとうの昔に置いてきちゃって
自分自身のなかで消化できるようになってた
彼はそれが気に入らなくて、私が泣きわめいたり縋ってくるのを望んでいた
私、そんなキャラじゃない…
それにどんだけDV的な、修羅場みたいな場面を望んでんだこいつは、と逆に冷める
なぜ泣き喚かない？
なぜ縋ってこない？
ってよく言われた
そんなことしないと人の愛情を確認できないなんて
変わんない 絶対に変わんないよ
彼を断捨離
ライン、SNS系を総ブロックした
いいねしてくる私の友人を追いかけたり嫌がらせしていたから
総ブロック
絶ちました
そしたら案の定別アカウントを作ってまで覗いていたみたい
私が地域住民のおじさんの投稿をシェアしたら、私が細かい設定をしなかったせいで全体公開になっちゃって見られた
見られたとはいえ、見られてまずいことはない
普通なら見られたって大丈夫
普通なら
普通なら…
そこからまた始まった、「許さない」「死ね」「クソ女」「土下座したら許してやる」「そんなに男と絡みたいか」「裏切られた」
だからさ、許さなくていいから。
一人で怒っててほしい。
私の知人に対しても、「あの障害者」などと差別的な暴言を吐いたり
ほんとに悲しい人で哀れな人だと思った。
私も引っ越そうと思っていて
ある意味もう時間がない
早く片付けないと、ならないのに
いつまでたってもループ
もしほんとに無視して、ずっと無視したら終わるの？
安定した安心した生活は、取り戻せるの？
共通の知人
私は保身と、彼のためにも、共通の知人に相談をした。
やはり彼は、外面はよく、周りからは変だとは思われてない様子だった
ただ、周りの知人の話を聞いて、虚言もあるんだなと感じた
周りの知人からの評価は
サボっている やたらプライドが高い
ずる賢い 部下から悪口を言われている
などだった
元奥さんからは、
騙されやすい、自己管理ができず食べすぎて太る、散財する、たばこをやめない、不倫して不倫相手からなりすましのメールなど、嫌がらせを受けていた
など
でもそれがパーソナリティ障害云々ではなくそういうキャラとして
周りが寛大に見てくれてる感じがした
もしくは言っても聞かないし、というか理解できないから周りが譲歩していたように見える
私が周りに相談していることを知ると、かなり憤慨してまたおかしくなった
彼
「なぜお前はそうやって俺に、嫌がらせをする！？」
って。
私
「え、気に入らないことがあると死ね死ねって鬼LINEしてきたり、
お前の家族地獄行きにしてやるだとか
夜道気をつけろだとかアバズレだとか
そういう暴言を吐くあなたのは嫌がらせにならないの？
私はそういうのをやめてほしい、あなたとちゃんと正しいことをしていきたいから相談してるの。」
って言い返してしまった
だって腹立って仕方ないから
そしたら
「暴言は、暴言でその時はそう思ってるんだから仕方ない。キレてるときのことは覚えてない。」
って、また、棚上げ。
ご都合主義。
被害者はいつも自分。
まともに対峙するとこちらがおかしくなるのに、言い返してしまった私はバカだった
